我们院点名一般都是大一跟大三一起点名，大二跟大四一起点名。我们导员又啰嗦，搞得每次点名时间就很长。当然这也就意味着，我又多了一个见吕北的机会。

那时候我进外联部有段时间了，跟吕北吃过几次饭，逐渐熟起来，但仍不算特好的交情。

当时要赶时间给导员补交一份材料，又去晚了，后面的位置被抢完了只能坐到第一排，我跌跌撞撞奔进教室，坐过去，慌里慌张手忙脚乱。

大家都在玩手机，只有导员拖着长长的音调讲废话，除了他，整个大教室都是我翻纸的“哗哗”声，跟分开本子“擦擦”的撕纸声。

导员不停飞眼刀，眼神警告好几次，我面子薄，不对上他的视线，只装作不知道。实则内心早都慌得一批，臊得面红耳赤。

然后后排就响起了一阵撕心裂肺震耳欲聋的剧烈咳嗽，瞬间盖过了我制造的巨大噪音。

大家被吸引了视线，纷纷侧目去看。

我也恍恍惚惚朝后看了一眼，声音就是吕北的方向发出的，他一手捂嘴，半趴在桌上，活像久病不治的肺痨。而旁边他的朋友一脸起哄的笑意。

我的动作停下了。

是不是我想多了……他这，该不会是为了掩护我故意去做的吧！

我咽了口唾沫，埋下头，心中却高兴得已经上了天，有种“我的偶像终于众目睽睽大庭广众跟我互动了”的既视感。

吕北这个人，总喜欢明里暗里搞一些让我心里小鹿往死里撞的小动作。

连这么个小事都让我回去铭记回味了好久，企图作为他中意我的凭证。

可现在我才算知道了，他不承认不拒绝不负责，偶尔再带点小暧昧，不管谁看都是十足的他妈的渣男。

但是吕北的存在就是层滤镜，我不忍心用任何哪怕只是略有贬义的词语去形容他。

我开始烦躁，开始患得患失，我对他的敏感从他的回复频率、字数、语气到他每一个对别人暧昧的眼神、关怀的动作。

我开始越要越多，明明没有这个资格。

所以我联系他也很痛苦，不联系他也很痛苦。

整天折磨得自己死去活来。

我闲下来，翻看着我朋友圈的仅自己可见，看到去年的某天写着：

“我很不高兴，他今天一天都没找我说话。

直到最后一分钟，他主动来找我了。

哇！今天的我过得好开心啊！”

啧啧啧，瞧瞧这没出息的舔狗姿态！瞧瞧这摇尾乞怜的可怜模样！

但是吧，起码比现在的我还强点。

那时候的我还会嫉妒，还会在乎，还有野心，还会自不量力想在他心里占一席之地，还逐字逐句分析他为了心里最深处的那个人而分享的每一首歌，尔后躲在被子里为他们的绝美爱情跟我的求之不得而痛不欲生。

现在的我却好像已经习惯了。

渐渐那颗叫“沈敬”的石子便磨得我不那么疼了，我企图将这个秘密包裹磨成颗珍珠，来佐证我对吕北的爱超越一切狭隘的范围。

我劝自己，我起初就是爱上吕北的专情。

现在却恨他的专情。

这是我的错。

我不应该如此。