养艾尼之前，我是个忠实的狗派，我觉得狗是世界上让我最放心的最可以信赖的动物，它们看人的眼神里都是热忱和满满的爱，也从来不搞什么忽冷忽热欲擒故纵，拥有的所有都会毫无保留全部给主人。

是天使吧是天使吧！

啊！上帝创造这个物种，就是赐给人类的礼物！

平常没事的时候我也爱看看狗片，然后幻想着等啥时候有钱有时间了自己搞一只，享受这种人间无上的幸福。

所以我的狗派立场十分鲜明，与此相对，我不太喜欢，甚至还有点讨厌猫。

独立，距离感，傲娇，种种词汇都让我避而远之。

要不是吕北给我，我觉得我这辈子都不会主动养一只猫。

可养了艾尼之后，我想，兴许是我的刻板印象太深了。

她对我的种种爱意都在不经意间展示出来。

真不是我自作多情。平常在屋里就是我走哪她跟哪，还给我抓虫子，不知道她是不是真觉得自己是个人，老喜欢学我的动作，真把我当亲爸爸了。所以尽管我对她没啥感情，可每次离开小屋的时候，看到她惶惶不安的眼神，心里还是酸酸的。

于是在她发情这段最难熬的时间，我索性就搬出来住了。我帮不了她啥，但我可以陪陪她。

也可能是人本质会犯贱，当看到艾尼像ABO文里写的那种不受控的发情O一样，沙哑痛苦地嚎叫，不停地蹭我，在地上滚来滚去，摆出等着被交配的姿势时，我心里就有种莫大的辛酸。

再一查，母猫一个月发一次情，发情一周左右。如果不交配的话，发情的时间会慢慢延长，而间隔的时间会慢慢变短。

简直比她们女生大姨妈还惨。

猫这个生物，是一种生来就带有强烈自虐倾向的动物。

生理构造就决定她们无法在自然地条件下与自己和解，不得不接受拧巴的命运。

从这点来看，我倒也有点像猫了。

爱上吕北，就是有强烈自虐倾向的我，为自己安排的无法挣脱的拧巴命运。

嗷对！考试成绩前段时间出来了。

惊讶的是我居然一科没挂，甚至还有几科考得不错。

我看着成绩单上高数的“63”，想起托了吕北的福才堪堪及格，不得不赞叹一声他真是牛逼，给我讲了一天题居然就能带我飞了。

但一想也可能是我本身对于吕北补课这件事充满基情，肾上腺素飙升超常发挥。就像拉磨的驴，头上挂着一根吕北的胡萝卜，一天到晚就只会傻不唧唧地渴望着，痴痴往前走。

当然我作为当代高等素质教育培养出的优质大学生，也不是一天到晚所有事都围着吕北转。

我也总有自己的痛苦和困惑，我也会不停怀疑自己不停迷茫。

尤其是在爱上一个求而不得的人的时候，这种撕扯的痛感就愈强烈。

我喜欢写日记也是有这个原因，写着写着好像对自己的认识就更多一点。尽管电影里打趣“正经人谁写日记啊”“写出来的哪能叫心里话啊”，但我却字字发自肺腑。

只是再专注的舔狗难免也想过，如果放弃他，我的日子会不会更好过。

可有次看节目，某著名光头喜剧人说，事情没做叫遗憾，做了叫后悔。那同理可得，不舔吕北我一定会遗憾，而坚持下去我可能会后悔。

这么想想我还是继续当个舔狗比较好。

起码我这廉价而不值一提的青春没有浪费。

再回头想想我那些室友，整天专注泡妹子的李猴儿，满脑子游戏的王猩猩，只会健身房撸铁的刘熊，好像大家也都大同小异，没有啥发展规划，没有啥优异过人，都是平凡地过着并不轰轰烈烈的简单生活。

害！比上不足，咱好歹比下有余嘛！

每次这么一想，我就释然了。