第28章 十二月七日

十二月七日 周一 晴

我本想好好睡上两天，来逃避如此惨不忍睹的所见所闻。

可周末兼职的那家补课机构的负责人告诉我，要是再请假就别干了。又说，如果周六能稳定去，周日也可以再加个晚班。

威逼利诱，我屈服了。我得活着。

活着才能痛，才能伤，才能恨。

即便我对吕北实在是恨不起来。

我在麻木不仁的打工途中五味杂陈。

起初是痛不欲生，没别的念头，就是想死。我知道这种失去理智的偏执很吓人，连我都被有这样念头的自己吓了一跳。可是太疼了，太疼了，我的心脏从未有过如此剧烈的疼痛与寒冷。我在脑海中一遍又一遍的回想当时吕北的表情与一闪而过的邮件，一遍又一遍，想到我的脑子开始怀疑这个场景到底是真实还是幻象，近在咫尺的回忆都开始模糊，我头痛欲裂，才片刻放过自己。

胸口处血肉模糊的疼痛太表面，逐渐变得丝毫无法缓解我的痛苦，我的脑子像千万只蚂蚁噬咬般酥麻而昏沉，这个人只是靠着本能活着。

吃饭，说话，睡觉，我努力地活着。

然后就开始有些怨气，尽管我在客观上并不想怨吕北。我知道我们没有承诺和约定，我没有怨他的资格。可我忍不住。假使我现在立刻死掉，我凭着这股子怨气一定会变成厉鬼回来找他。害，这想想还有些还笑，红衣男鬼，痴心怨夫。但说真的，与其说我怨他跪舔白月光求复合，不如说怨他看我这么努力都没爱上我。

平心而论，时间，精力，钱，哪个我都没少给过他，我不知道我还有什么可以给他了。

我什么都没有了。

所以最后开始绝望。我还能做什么呢？我只能无休止地等待，等着高速公路上将我抛下车扬长而去的主人能良心发现，再次回来。

没良心也没关系，就当是可怜可怜我也行啊。

可怜我一腔深情错付，可怜我迷途不知悔悟。

吕北，请你怜悯我吧。

如果我注定无法得到你的爱情，那么你的怜悯，你的愧疚，你的感动……给我什么都可以。

只要你愿意与我在一起。

我像被鸟一遍一遍啄食肝脏的普罗米修斯那般煎熬，他为了他伟大的火种，我为了我伟大的爱情。

痛苦可以让人变成疯子。

痛苦可以让人变成诗人。

这二者并没有什么本质差别。

可周末，吕北居然像没事人一样，面色如常在家。甚至看我打工回来脸色不好时还问了一嘴：“怎么了？灰头土脸的。”

我摇头：“没，累了。”

“没吃饭呢？我给你留了点，微波炉给你热一下？”

我摇头：“不用，吃过了。”

然后就回房睡了。

周末打工排得满，周日晚上又要回学校点名，我就没怎么再见吕北。

况且我也是在躲，我不知道该以怎样的表情去面对他。

我不敢看到他那张脸，只要我看见，我就会想起他哭泣的样子。

我会承受不住的。