这不是修罗场是什么？？

尴尬他妈给尴尬开门，尴尬到家了。

尴尬他妈哭尴尬，尴尬死了。

尴尬屁股着火，尴尬爆炸了。

而且我更不知道，吕北要怎么介绍我。

我甚至都能想象到他皱着眉头给沈敬解释的样子：“介绍一下，这是我室友，我俩恰好合租，你别多想。”

那我怕是很难能保持自己冷静的姿态跟沈敬微笑问好。

我开始没完没了的胡思乱想，感觉自己像被人攥住脖子一般上不来气。

回想起昨晚吕北接了电话后那个失魂落魄的样子，我甚至不怀疑他今天回来之后立刻要跟我提分手。说不定他还会暗自生我的气，要不是我当时逼着他跟我在一起，那他现在还是无拘无束的单身，要追回沈敬就轻松多了。

虽然吧，好像甩掉我对于他来讲也不是什么难事。

昨晚是我俩上.床之后第一次都在家却不睡在一起，吕北打完电话，对着呆若木鸡的我说了句“新年快乐”，然后就攥着手机，径直回了自己房间。我自然也睡不着，在床上翻来覆去，于是后半夜还能听到吕北烦躁地在客厅踱步，长吁短叹。

今天一早起来便告诉我退票退房，沈敬来找他，他也不能扔下他。

我突然想，我是不是应该有点眼色，自觉退出，省得给这对苦命鸳鸯制造人为困难，还叫吕北为难。

无论如何，我都不想让他不好做。

于是可怜弱小无助又委屈的我掏出手机，打开跟吕北聊天的对话框，想了半天要怎么体面地跟他提分手，结果打了删删了打，眼泪鼻涕糊了一脸都没想好怎么说。

我想直接给他分享一首刘若英的《成全》算了，显得我拿得起放得下心胸宽阔，并输得比较体面。但心底里有个声音一直在喊着不甘心不甘心不甘心，凭什么拼尽全力努力这么久的是我，轻而易举输了的也是我。

我可以是条狗，我也可以忠心耿耿忍受抛弃等在原地，可我没法假装自己不委屈。

我的沉没成本太大，我无法放弃吕北，最多只能眼睁睁看着他们两人旧情复燃再重新分手，然后盼着他能再度想起我这个备胎。

平日里我都没发现我是个如此悲观的人，明明什么都还没发生，我已经在心里吓唬自己几百次。

泪眼朦胧。

我翻开日记最后一页的备忘录，一条条数着，我有好多好多想与吕北做的事都还没做呀……

海王吕北原来说他想去看海，我想跟他一起去海边，踩沙子捡贝壳，把他埋起来；

想一起去魔都的迪士尼，他高高帅帅的，戴上米奇帽子一定很上镜；

想听他唱所有他会唱的英文歌，一首一首录下来，见不着他的时候就可以循环听，巨温柔的歌巨温柔的嗓音和巨温柔的人；

想一块去德云社听相声，坐在台下一直贫嘴接茬，然后被角儿气急败坏地撅了；

想再去听脱口秀，最近好多脱口秀演员都很火，尤其是一个大脸盘子眯眯眼爱笑的姑娘，讲得段子又辛辣又有趣，特妙；

想每个晚上醒来都能细细地吻熟睡的他；想再多吃几口他做的饭；

想对他好好认真说一次“我爱你”；

……

越想越崩溃，我捂住嘴在沙发上慢慢躺倒，泣不成声。

甚至在想，会不会沈敬直接核酸检测阳性，根本就出不来。

下一秒又唾弃自己，人命关天，我怎么能有如此恶毒的想法！