我当然不会觉得我是得到了就不珍惜的那种人！

我们老实人！只会做接盘侠！不会做负心汉！！

我只是好不平衡啊。

因为我好不甘心啊。

在晚饭前，我开始第无数次复盘我俩的关系。

我这个人吧，待人有得必有偿，可对于吕北，起初便都是错的。

我对他的沉没成本太大，感情太失衡，都是给予，从未得到。亏欠的篓子太大，以至于到了如今都填不满。我终于学会说出我的诉求了，学会张口去要了，可我现在想要的补偿，就会是当初的十倍百倍。甚至是吕北给不起的价格。

说来说去，其实也是在跟自己较劲。

这算是我对自己的一种自我补偿，另一个角度来说，也是一种对自己的认可。

不断告诉自己，我做到了，甚至，我还能做得更多。我对于吕北，还能更重要。

我在试图诚实地面对自己。摆脱一直以来给自己“舔狗”的标签，纯粹作为苟阗这个人来直面内心。

我奢望唯一，奢望轰轰烈烈，奢望他心里能留下那一滴泪。奢望我就像这一波一波的浪潮，可以一遍一遍将沈敬的名字冲刷掉。奢望哪怕他会一遍一遍再次出现，我也能无休止地从他心里脑里喷涌而出，席卷掉所有痕迹。

就像海潮，这种海水在日月引潮力作用下引起了周期性的自发运动，不管大海愿不愿意，都会日复一日年复一年不知疲倦地涨落着。我希望对于吕北来讲，我的存在便是潮汐。不管他愿不愿意，在他生活中每个留下脚印的人，都会被我一次次洗刷掉。

更遑论，洗刷掉沈敬，洗刷掉他历届前任。

至少，以后吕北能意识到，我是他有且只有的唯一的责任与义务。即便万一，某一些时刻，他突然想起了沈敬，在心里怀念片刻后，也立马能意识到他对我不起。我的名字会快速漫上他的岸，将他的杂念清理干净。

这就是我内心最深处最隐秘最疯狂的占有欲。

我耻于承认自己并不是那么无私，甚至还很小肚鸡肠，善妒刻薄。可也许此时此刻的心境，才是真的我自己，往日里那些卑躬屈膝忍气吞声宽宏大量都是欺骗自己的说辞。也或许人就是会不知足，我控制不了自己，就想越要越多。

我想将这棵常青树连根拔起，栽到我家院子里，谁都不许来看。想将这只头顶绿油油的花蝴蝶刷得纯白无瑕，然后由我来为他装点色彩。

想要吕北是我的是我的是我的，从上到下从头到尾是我一个人的。

不是苟阗属于吕北，而是吕北属于苟阗。

终于不再压抑自己，我如释重负，晚上干饭的时候都多干了好几碗！

这边的烤生蚝又大又肥又新鲜，我一口气吃了五六个。生蚝可是好东西，男人的加油站！女人的美容院！

还真别说，这边的海鲜真就跟我们内陆吃的不一样，滑溜溜鲜嫩嫩的，吃起来甜而不腥。

吕北还担心我对生蚝也过敏，让我少吃点。

我却不听劝，既然来都来了，哪怕是倒进去一整瓶过敏药，我都要吃得痛快！要不然啥也没玩，啥也没吃，我真来了个寂寞。

受到气氛感染的人不只是我。吕北那厢，大概也是想通了一些事。虽然不知道具体是什么，可他昨天以来的行动说明了一切。

他开始变得诚恳，贴心，努力，尊重。

简直，脱胎换骨。

甚至昨晚，我们俩真就各睡各的了。素觉，吕北一宿没做任何逾越的事情。我都怀疑他吃了假生蚝，我以为他要打着这个名头，晚上又要发.骚搞得欲火焚身来着。

谁知竟出奇的乖。

而今天，看见雨可算是停了，只是天还是阴的，终于能出门了。

我坐在沙滩边的潮乎乎的石头长椅上，大海真的看不到边界，一眼望去举目尽是灰蓝，在阴霾霾的天底下近乎翻着黑。海风一巴掌一巴掌刮在人脸上，有些腥咸湿润，还有些难以言喻的沧桑，可能是有砂砾扫在了脸上。