你缺失的，谁都不会知道。从印度领事馆里走出来，清迈阳光灼目，你坐在色彩艳丽的tutu上，忽然幽幽地跟身边的姑娘说，这么多年其实我只做了一件事。自我修复，这是一个相当漫长的过程。要如何启齿呢，那些阴暗的往事，那些不被怜惜不被珍视的岁月，那些除却残破的爱情之外，烙在生命最初的沉痛和委屈，那些深深种植在少年时代的愤懑和绝望……要用多少年的时间，要走多远多远的路，才能够把这些污秽清除干净，还生命一片素净洁白，谁也不知道。

但你相信，最终你想要的答案，岁月都会告诉你。姑娘，你即将孤身远赴印度，那些你曾经以为永远无法实现的事情，在一夕之间，变得如此真实。一个小镇姑娘，没有用任何不光明的手段，没有做任何不干净的交易，一点一点走到现在，我还是为你骄傲的。亲爱的你，一路平安。

在我十八岁的时候，有个女生看我的博客，在脑海里勾勒着我的轮廓：二十四五，独居，抽烟，不太合群，四处飘荡。

没想到，五六年之后，我的生活与她当初的描述竟然严丝合缝。我不再轻易跟人谈心，找不到好的谈话对手，我乐意就这样沉默下去。记得离开北京前那个晚上，我坐在19楼的天台上，风很大，我一直在单曲循环听着这首歌：愿赤裸相对时，能够不伤你。

今晚，在安哥拉，在站在天台上就能看到泰姬陵的guesthoe里，我还在听这首歌。

这个世界会好吗？我不知道。我只知道，孤独是顽疾，走再远的路我都无法治愈自己。

在新德里机场，离登机还有六个小时的时候，这种复杂的情绪就牢牢地抓住了我。站在巨大的落地窗前，我茫然地看着天空，那一刻我觉得世界好大，随处可去，但仔细一想，又觉得世界好小，我其实根本无处可去。

我不敢跟任何一个朋友说出我内心最真实的感受：我不想回来。不想回来，是因为又要回到每天睁开眼睛就能想到接下来的一天会发生什么事，和谁在一起，午饭吃什么，晚饭吃什么，他们会说什么话，说到什么话题的时候大家会附和着笑……亲爱的，我真害怕。就是因为害怕这样的生活，所以我总是拖着我的箱子跑得远远的。就是因为害怕自己沉迷在这样的生活里渐渐忘了曾经坚守的、曾经追寻的，所以我总是告诫自己不要让自己过得太舒服。只有安逸过，才知道安逸的滋味有多好。也只有安逸过，才知道自己没法就这样甘于安逸。在长沙落地的时候，正遇上今冬的第一场雪纷纷扬扬地飘落下来，去接机的朋友看到我时有那么几秒钟没说话，他们大概是觉得我当时那个样子有点丢人。

我的头发很油，脸也很油，上身裹着个粗糙的墨绿色毯子，下身穿了四条阔腿裤，脚踝上套着两个抓绒袜套，脚上一双脏兮兮的帆布鞋。

他们说，快回去换身衣服吧，你现在这个样子看起来好像个神经病。神经病的世界，正常人是没法理解的吧。作为一个神经病，我是有我的骄傲的。我就是想做那种把我的一辈子，过成别人的几辈子的人。我就是想做那种在努力实现自己理想人生的路上，从来没有放弃过的人。

如果你看过那部著名的电影，一定也忘不了那个宁可放了六吨炸药跟船同归于尽，也不肯从那艘破船上走下来的钢琴师。

活下去，还是心安地活下去，也是个问题。大多数人都会告诉你，无论如何先活下去。他们也都是为了我们好，他们吃过这样的苦所以不愿看到我们重蹈覆辙。然而有一些人，他们把心灵的舒适看得更重要，生死则次之。所以凡人可以忍辱，天才却宁可玉碎，都得到了自己最看重的东西，谁也没错。到底要做什么样的自己，我还是没有一个清晰的答案。借廖一梅的话来说，人要掩藏多少秘密才能巧妙地度过这一生，但是巧妙地度过这一生有何意义？不过是辗转腾挪的生存技巧，这些技巧掌握得越多离真相和本质就越远。