但他不知道的是，虽然我没想起来，但我早已经猜出来过。并且在心里跟过去的自己，跟过去的他，悄悄和解了。

我呼出一口气，看着病房窗外不甚晴朗的天空。

过去的事情让我痛苦，但我可以努力消化。

像X君说的那样，人为了爱，是可以忘记恨的。

我又做梦了。

这是车祸的后遗症里，让我最痛苦的部分。

相同的梦境，相似的折磨。

我想尽办法，也无法让自己做其他的梦，或者不做梦。最可怕的是，梦境这种东西，根本控制不了，而这事情我也无法向任何人求助。

我每天都好像在炼狱里，夜夜煎熬，而不得解脱。

日复一日，我开始不敢睡觉了。

卓文扬来看我，端详了我半天，才斟酌着开口：“你看起来，很憔悴。”

“嗯，最近有点睡不好。”

“怎么了吗？伤口疼？要不要请医生来看看？”

我摇摇头：“没有，我就是，会做点噩梦。”

“什么噩梦？”

我也只能对他说：“梦见车祸的事。”

他的表情看起来有些怜惜：“不会再有这种事了，你不要害怕。”

“嗯嗯。”我知道。

但让我困扰的是，我也并不觉得梦里发生的场景会重演，甚至这事情我已经释怀了，它却依旧反反复复在我梦里重演。

是我的潜意识在抓着它不放吗？

好像尽管我努力想忘记，但灵魂深处的另一个我却不愿意。

这种状况持续到我出院，也没有什么好转。

我本以为随着时间过去，积极调整心态，后遗症迟早会渐渐消失。然而事与愿违，只要我一睡着，那一切就都会回到我的梦里。而那噩梦不仅没有淡化，还越来清楚。

那个人的动作越来越鲜明，轮廓也越来越清晰。像是他快要从我模糊的梦境里活过来，将这所有难堪的过程转化为现实一般。

我的失眠问题变得太严重了，即使不说，也以黑眼圈的方式显露在我脸上，以至于卓文扬几乎要绑架着我去看心理医生。

“你这种情况很常见的，”他说，“车祸以后有创伤性应激障碍，不是什么稀奇的事，你不用害怕，也不要逃避。”

我还兀自嘴硬：“我没事，真的……”

他看着我，说：“你可以求助的，小竟。”

“……”

“你不需要什么事情都靠自己消化。”

“……”

他真的好温柔，温柔到我完全无法抵抗。

卓文扬送我去看心理医生。预约的这位医生，是位很模样很斯文的中年女性，说话非常的平稳，柔和，如春风般抚慰人心，又像能将人催眠一般。但我还是有点紧张。