我不知怎么就哭了。

那股与生俱来负罪感再次占据上风。

她不耐烦地问我为何总是不满？她给我锦衣玉食的生活，供我上学，也从不打骂我，做的一切都是为我，为何我还不知足？我到底想要什么？

我只是伤心地哭，不作回答。

她也曾带着我见过我的生父，他们单独谈了很久，她似乎还深爱这个人，并且期望他能接受我，照顾我。

我很生气，觉得十分荒谬。

以我那时的心智无法理解这段感情，那个男人以利益维系他的婚姻，又为满足性/欲，深情款款地和其他女人上床。

她将这段关系称作伟大美好的爱情。

这样的感情，我只觉得疯狂可怕。

当然，这些话我不敢说出来，因为我透过玻璃窗户，看到她在流泪。

我宁愿这世上没有我，也不想她伤心。

那时我就有了不好的预感，老实回到学校准备高考，不敢和她吵架，但当我结束高考收拾完行李回到家时，却看到她静静躺在卧室的床上。

白色药片撒了一地。

她吃了六十片。

送去医院时已经太晚了。通过她留下的信，我才知道在我很小的时候她就尝试打开煤气带我一起自杀，但是看到我对着她笑时却心软了，坚持到我长大。

这些年她留给我很多钱，我的生父也给我一笔钱，够我衣食无忧——她早已为我安排好了未来。

我的母亲当然是爱我的。