就我所知道的,很多学心理学的都对弗洛伊德的『原因轮』怀有质疑。所谓原因论，就是说因为过去的经历，所以才引导出现在的结果。『过去的经历』通常指的是童年。很多精神分析技术也会围绕着童年展开,因为首创精神分析的人就是弗洛伊德本人。

任何一种心理疾病,追根溯源，都来自童年的创伤。

在苏珊·福德沃的研究实验中,其实也表现了这点,她发现父母施加在孩子身上的伤害，无论是哪一种,其成年后都或多或少的自毁倾向，会认为自己没有什么价值，不讨人喜欢也没有用处。

以前学心理学的时候就有人说过了,学心理学的或多或少自己心里也有病。

我并不爱被人这么说,与其是被抓住痛脚了,但不如说是被人用有色眼镜，被高高在上地判定了一通。可不否认的是,我至今还记得我童年的伤害，也因此影响了我人生中很多的决定。

我是五岁的时候被人领养的，领养的是我的心理医生，也就是我现在的我妈。自从我弟死后,她变得就有点迷信了。不过迷信这种东西原本就是用小成本去避免自己未来预期中的损失。长大后，翻开课本去追溯这一段过程的时候，我会很明显感觉到,我对她产生了移情。因为我没有获得过这个年纪里面该有的关注和关爱,于是当她表露一些对我的善心时,我就会没头没脑地全部灌入。

我那会很爱这人，直到我进入她的家庭后,我发现原来她有另一个孩子，我当时就觉得自己被欺骗了。如今回想起来很可笑，但我当时确实觉得自己被骗了，上当了，掉进新的陷阱里面了，我只想要设法回去找我的生母。这才导致阻拦我，跟着我的楚屿出了车祸。

出车祸之后，我忍受不了家庭氛围，曾经求我生母带我回去。我保证自己不会再和别人说家里的事情，我保证我一直都乖乖的。但她把我推开了，把我扔进人群里面，是现在我爸我妈找了我一整夜才把我带回去的。

我大概花了十多年才理解我生母刺骨的恶意。

就像是顿悟一样，我有一天早上起来的时候，突然意识到她对我从小到大的憎恶，那天我就发了高烧。我自然理解我生母是从小都不喜欢我，不愿意看到我，哪怕我去和她求助，她也会生硬地把我推开，我小时候一直在想“一定是我做错了什么”，“我性格太差了太粘人了”，“我让我生母回忆起讨人厌的阴影”等等。可是我那时候明白了，正如我爸我妈会对我好一样，这天下也会有人无缘无故对我恶的人，哪怕有血脉关系。

事实上，我到现在还对我爸我妈怀有愧疚，成长让我理解更多的爱，但并没有叫我怎么更体面更从容地去接受理解的同时更完美地去回应。我比我爸我妈更希望有个弟弟或妹妹，我甚至都已经想好把自己的所有给他了。只是我爸我妈打电话给我的时候，我真的有一瞬还是嫉妒的。

哪怕无耻无良，都想要占据这份独一无二的爱。

这说明我的成长里面的进步真的少得可怜。

……

昏昏沉沉睡了有三四个小时后，我头疼欲裂，醒来的时候发现小和把家里的抱枕咬得到处都是棉花。

早知道我今天就该先带它出去玩才对……

“小和。”

小和立刻无辜又兴奋地跑过来。我连脾气都被它的尾巴给摇没了。

“出去了。”

小和在我换衣服的时候，一直在原地绕圈，就是一只快乐的傻狗。

我被它逗笑了。

老实说吧，我确实有一点挺像我生母的，不负责任这一点。我很喜欢小和，但是我从来没有想过要养类似的一只宠物。我未来的人生里面也不会有任何一只宠物。我不想为任何一个生命负责，因为我自己做不到永远爱这个生命，哪怕它只是一棵植物也好。

穿了里三层外三层，再戴上口罩后，抓着暖宝宝，我就带着小和出门了。冷风让我清醒了一两分，我还得去药房买药，幸好我并不似日漫角色，否则我发烧之后就只能在路上躺尸了。也许我还是要感谢我生母的一点，就是她起码教会我要懂得自己爱自己，不要祈求有人发现自己，关注自己，无时无刻都会爱着自己。

这也许又可以和阿德勒的『目的论』对应上。