“可如果我真的一直没有和你提分手呢？你就只是心里默默地抱着“喜欢”上我的想法，现实里却依旧不断做着伤害我的事情，是吗？”

“不是的…”顾崇隽语无伦次道。

“我不会这么一直下去的……其实我有在慢慢改变……”

“你的改变只是对我很不好，到对我不好而已。这就算你的改变？”

“你的喜欢真是和病毒一样，除了让人恶心痛苦之外，没有任何用处。”

“顾崇隽，你在分手后还总是出现在我面前，不会还是抱着我会原谅你和你重归于好的打算吧？”

“…………我没有。”顾崇隽哽咽道。

“你都已经这么说了，我哪还有脸再继续求你原谅……我真的，只是向来和你道歉。和你说一声对不起。”

对不起没有用，甚至我最讨厌说对不起。一句轻飘飘的对不起，怎么能抵得上受过的伤害？

第二十六章

所有的贱受都抱有渣攻回头幡然醒悟的幻想，我也有过。

很多人不能理解为什么我在明知道顾崇隽不喜欢我，甚至还爱着纪晨的情况下还去和他表白呢。我说我心疼顾崇隽，想对他好，忘掉心中的伤痛。

呸，那都是套话。人都是自私的，我也不例外。我心疼顾崇隽是真的，但是更大程度上是为了我自己。

纪晨再怎么是顾崇隽的白月光，他也不在了。所谓的活人比不过死人在我看来就更是屁话，人生数十年，只爱着一个人这种可能性微乎其微。就算一直记着白月光，也不可能一辈子为他守身如玉。

我自信又自大，觉得只要我把所有的爱和关心给了顾崇隽，只是时间问题，他迟早会被我打动的。归根结底，我羡慕顾崇隽对纪晨那样的炽热的爱意，而我也想要。

可现实比想象中的还要残酷。残酷的不是这么多年顾崇隽都没有爱上我，而是他爱上我却依旧对我很糟糕。他爱上纪晨的模样爱上我的模样，却是两个极端。

那我宁愿他是对我没有感情。这样至少不会让我觉得自己不值得被爱护。

“……我给过你无数次机会。”我抬眼看着他。

“无数次希望你意识到我的感情，从此对我认真起来。”

“甚至在你第一次出轨后，我都给了你无数次机会。你可以不喜欢我，但你不可以糟蹋我。你觉得全天下人都对不起你，但就算纪晨对不起你，我都没有对不起你。”

“哪怕你有一丝的良知，都不会直到分手后才意识到你错了。”

“你以为我是对你心累才提的分手，其实不是。我对你的爱意也早在你一天天的消耗中也慢慢地减退，而分手的时候已经完全消失干净了。”

也许渣贱也会有好的结局，但是绝不是在一切都灯枯油尽的时候还有死灰复燃的可能。就如我和顾崇隽一样，一切都太晚了，未来早已不可能再有什么结果。

“但我不会再花力气恨你，也请你不要分手后再给我添堵了。”

“你走吧。”

“……我也不知道自己是怎么了。”顾崇隽哑声道。

“我明明已经知道我喜欢你，并且暗自决心要对你好。可实际做出来的永远是伤害你的举动。”

“就像你说的，当我意识到的时候，已经太晚了。”