母亲拍了拍我的肩。

“嗯，我知道，谢谢妈。”

“对了，这是你的信。”她把信交到我手中，将独思的空间还给我。

我又独自静坐了许久，不想什么，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。

不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。

是海宁，我回来之后，她的信也始终没间断过。

我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；这些共处时日，她的笑语娇嗔；她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……

我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封－-

予默：不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。

那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那么明显，我怎会看不到呢？我好笨！

难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。

我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的，我只能用时间去等待，不论得花多久，不论思念有多鸡熬，这些都是我该受的。

虽然，你还是走了，但我决定只要一有空就写信给你，把你不在这些日子的点点滴滴告诉你，就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。

等到你回来的那一天，第一个迎接你的，会是满满、满满的等待，以及一封封数不清的思念……很棒对不对？

我决定回台北，因为－－你在那里？我希望你一回来，我会在离你好近、好近的地方等待着。

你一定会回来的，对吗？对吗？

这是第一封，字迹凌乱，内容也不多，可见她提笔时心情很乱，字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕，我知道，那是她的泪。

予默：我把头发留长了。

知道我为什么要留发吗？因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔，我想把它留得长长的，去感觉你修长的手指，穿梭其间的温存，就像在高雄那段时间，每回缠绵时，看着我的发散落在你的胸膛，那种无可言喻的亲昵感觉……

唉，我又得再说一次，我真的好笨。为你留发的念头，走在十八岁那年萌生的，直到后来和童圣阳交往，下意识里都还在为你留发，把你藏在心里，这样居然还有办法欺骗自己……啧，笨到家了。

没有你的参与，日子变得好空洞，我利用晚上的时间，去修了几堂音乐课程，因为我想走入你的世界，感受你喜爱的一切。

其实那些豆茅菜……也还好啦，并不真的那么让我想死，我现在会弹的可不只小毛驴了哦！

对了，我终于找到那首歇了，就定你唱给我听的那一首。它叫“爱情的海洋”，对吧？

人，总要到失去，才知道拥有时的可贵。我好后悔当初没有仔细听完它，直到你离开了，才疯狂追寻与你有关的一切，问了好多人，凭着记忆中零零落落的旋律和几句歌词，找了好久，找得灰心挫败。

直到有一天，无意间经过一家精品店，里头传来似曾相识的旋律，我驻足聆听，恍然之间，才顿悟了你想表达的深情挚爱。

我哭了，就在大街上，不顾行人侧目，伤心得痛哭失声……

予默，你什么时候回来？我欠你好多声对不起，让我有个机会，亲口告诉你，我满怀的歉意，好吗？

一封又一封，我无法停止地看着，陪她走过三年来的点滴悲欢，就像她找寻我的每一篇文章一样……

每封信的内容，或长或短，没有一定。有时，是写写生活琐事，告诉我她的学生有多可爱；有时是与同事间的摩擦、工作当中的挫折；有时，是诉说她满腔的相思如狂……

我脑中，塞满了信里的字字句句－-

偏爱吃薯条，不是食物本身，而是留恋那段在麦当劳陪你共度的时光，宁静，温暖。独锺7－11的鲜奶和全麦面包，走因为忘不了十八岁那年，统联站外，你的牵挂，我的离愁……