你终于还是走了，悄无声息。

剩下我在寒冬的北国独自飘零辗转。

红墙绿瓦间我独自徘徊着过了四季，杨柳飘摇，绿了又黄，黄了又绿，可始终没有半点你的消息，而我，我还在心心念念着有一日你会再回来寻我。

那时，在人前，我把泪水拼命压抑着，强装着欢颜，因为我不想别人看穿我的心事，我不想别人知道我对你的一往情深，因为没人会相信，在这个浮华的年头，还有我这样的傻瓜为爱情坚守。

无数个黑夜，我辗转难眠，寒冬腊月里，我没感觉到冷，因为我的心早已冰冻得可以浇灭一个燃烧得旺旺的火炉。天再冷，它哪里冷得过我的心？

后来，人们都劝我，放手吧，放手了，你会找到更适合你的爱。

还有人对我说，我守着沙漠却不肯走向近在咫尺的碧绿芳草地。

我苦笑，知道他们都是好心，也知道他们说的在理。可是我知道我对你的爱不是可以用俗世的标尺可以衡量的，那是对我的一腔真情的亵渎，我不能容忍。

曾经，有那么一瞬间，我几乎被他们说服，可过后不久，我好不容易坚定起来的信念又被记忆中你天真明媚的笑颜给击垮。思念，如同千万只虱子在撕咬着我的心房，让我无法停止对你的想念，一刻也无法停止。

你到底在哪里？

我问天问地，问风儿问云朵，问河流问溪水，问花儿问小草，可是没人能告诉我你究竟在世上哪个角落。

这么多年来，我不是没有遇到过别人炽热的追求，相反，很多很多。而且那些善良大度优秀的人儿明明知道我心中永远藏着你，却还如此情深地为我付出他们无私的爱，也帮着我一起寻找你，可是我对他们说，我要独自等爱，等我要的爱。于是他们含泪痛苦地退出，并且将真诚而美好的祝福送给了你和我。

偶尔听闻你在彩云之南，我便拖着疲乏不堪的身躯千里南下，只为寻你蛛丝马迹。茫茫人海，你的脚印如此模糊。泪，比那清澈莹亮、碧蓝如洗的丽江还要多。

无功而返，但我没有停止找寻你的脚步，因为我不能让你独自承受癌症病魔折磨的苦痛。

又听闻你回到了家乡，于是我又一次从千里之外赶赴岳阳城下。再次与你无缘相见。我站在历尽千年风霜的岳阳楼上，看着眼前浩浩荡荡、暮霭沉沉的洞庭湖，苦涩，比眼前这奔流不息的混黄更甚千倍万倍。我想，这样滔天的浩浪也无法涤荡我心中对你永远的念想。我已经不想问天也不想问你你在哪儿了。

每当我坐在火车上，想着你当年穿着的格子衫，想着你当年留着的小分头，想着你秀气好看的面庞，想着你天真如同孩提的话语和笑颜，脑海里就冒出幸福而苦涩的泡泡，奇怪的念头也就随之产生，我真恨不能见到你，把你吃进我的肚子里，这样你就永远不会从我身边离开了，这样你就永远逃离不开了。想着想着，我就被自己这样古怪的念头逗笑了，随后是无尽的泪。

我自己也弄不清楚，这许多年来，我究竟为你流下了多少的泪水，那些苦涩的泪水如果可以堆积起来，我想，也许比一条河不会少吧。

可你就如此狠心，你有苦衷我也有苦衷啊，凭什么就因为你得了绝症就可以这样左右我对你的感情？你自以为你这样做是很高尚的吗？你以为这样我就真的可以更好地开始新的生活了吗？你这样做，你的心是安静了，觉得这样于我于你都是最好的结局，可是我告诉你，你这样做是自私的表现，你凭什么以为这样我就可以过得更好了？难道你不知道，我对你的爱，那样地深沉，深沉得连我自己都会感动流泪，深沉得让我觉得，只要此生还能见上你一面，哪怕只见一面，我就觉得满足了。这样爱你，你难道还不懂吗?你难道还要逃避吗？

多少次，为了寻你，我都身无分文了，为了生计而苦苦奔波，多少次，我都快坚持不下去了，可是一想到你，我又坚强起来了。你始终是我的阳光和空气，没了你我就会死去。你于我而言，就是那水，而我是一尾畅游的鱼儿，鱼儿如果离开水还能活吗?

我知道你需要安静，可是难道我连见你一面都不行吗？就让我见上你一面吧，哪怕明天你就会死去，我也将无憾此生。

如果我的生命只剩下一秒钟了，你问我最想做的事情是什么，我的答案是，我要好好爱你。所以，如果你的生命只剩下一秒钟了，请不要逃避我的爱，就让我好好看看你，这么多年来，得不到你丝毫的讯息，我觉得我都要疯掉了。

难道你是害怕病魔把你折磨得丑陋憔悴而害怕我看了会失望吗？不，不会的，真正爱一个人，无论你变成什么样子，我都爱你，都不会害怕，因为我深深爱着的是你的灵魂。

别人都说你是这世界上最为幸福的人儿，可他们不知道的是，我也是这个世界上最最幸福的人儿，因为爱你，所以坚持，因为坚持，所以充实，因为充实，所以感到我人生的羽翼丰盈。