然后砰一下，坚决的关上了房门，无言的表达着我的拒绝。

关上门的那一刻，疲惫的潮水瞬间涌来，干涩的双眼紧紧闭上，贴在门上的身体无声滑下，我抱着膝盖坐在地上，把头埋进双膝间，把自己缩在这一方小天地里。

世人说戏子最假，皮笑肉不笑，演戏要惟妙惟肖，眼泪要说来就来，所以人说，戏子的眼泪和笑当不得真。

今晚做了回戏子，我却真正体会皮笑肉不笑的难，纵使心里排山倒海的愤怒呼之欲出，却仍要没事人似的对着他笑，笑得我腮帮子痛。

舞台上的戏子在明媚的笑，其实心里藏着泪吧。

抬头迷茫地环视四周，然后视线定在那个窗口，想起他曾经拥我在怀里，我们对着窗口相视一笑，让我误以为爱情它来了，我又无处可逃。

我站起来走到窗前，在窗子上看到一张被极大的愤怒占据的脸，那是我的脸，一双受伤的黑眼睛因为内心难以宣泄的情绪而铮亮无比。

我真想冲出去质问外面的男人，为什么要这样残忍得对待我？如果四年前所做的一切全是出于所谓的兄弟之情，那么四年以后他为什么又宁可不要多年的兄弟之情，招惹我，要我交出我的心，怎么可以有人如此矛盾？

39、38

别告诉我是出于爱，我受够了这个字眼，我妈背叛我爸用的就是这个字眼，她口口声声找到了真爱，她要为自己而活；我爸爱我，却撇下我独自离开，永远留给我一个晨曦中佝偻远去的背影；师兄说莫愁我爱我，可是对不起，我们不能在一起。

每个爱我的人都在用的爱的名义毁灭、欺骗，我全身心地相信他们，依赖他们，可是结局又是怎样呢？他们总有这样那样的理由走开，谁都没有问我愿不愿意接受这样的分别，谁都以为我足够坚强，谁都希冀我理解。

可是我不理解，我有一千个一万个不理解，我不明白为什么自己被抛弃了一次又一次，我不明白承诺的幸福为什么都没有兑现，我不明白善意的欺骗到了最后为什么只给我带来眼泪。

推开窗，刺骨的冷风呼呼地灌了进来，外面的夜太黑太萧瑟了，好像整个世界的中心只剩我一个人，我突然感到无尽的恐惧。

我吹着风，脑子里蓦然划过一个念头：如果不要爱情，我的生活就会安全了吧？

我的世界满目疮痍，我只是想单纯而平静的活着，我也许已经爱上你，可是已经无法再相信你，林白岩，你懂吗？

作者有话要说：对不起大家，小愁子这文一定给大家添堵了，这文停更太久我不厚道了，实在是不成熟的表现，这里给大家鞠躬赔礼道歉了~~~

嗯，尝试写小愁子这种文风，是我的一次自我挑战，结果是我对自己很不满意，是不是从头矫情到尾哈？嘿嘿，这就对了，这文我唯一成功的一点就是，我成功地从头矫情到尾了，多么执拗的坚持啊哈~~

嗯，总之大家不要放弃我呀，我可是一直想进步的~~~

40

40、39

我开始收拾行李，来时只背了一个大包，要回去了，一个包居然塞不下。

跟田鸡逛街时给师父师母买了几件御寒的衣服，婶婶给了我一些对治风湿颇有疗效的药，田鸡硬塞给我一套护肤品，说是让我好好保养皮肤，我是要给她做伴娘的人，可不能显出半分皮糙肉厚的村姑样。

我一件件把东西塞进包里，只是目光触到那抹深色时，迟疑着停了下来。

这件大衣是他买给我的，款式面料我都很喜欢，当时爱不释手，可是现在心情已经恶劣到不想触碰。

我苦笑了一下，把衣服整齐叠好放在床上，不再多看一眼，就好像决定对待他一样，在今后的人生里，不再多看一眼。

最后使劲吃奶的力气，终于把全部的东西都塞进来时的包，鼓鼓囊囊的，沉重中给人稍许回家的好心情。

折腾了一天，身心疲惫，我关了灯在床上假寐了会，脑子里翻腾的全是白天方其的话，像是绵绵的绣花针，一针一针戳我的心口，黑暗中我睁大眼，拿出手机，把仅有的几个号码调出来翻来覆去的看，怔怔地盯着屏幕上师兄的号码，忽然有发短信给他的冲动，可手触到键盘处，又顿时犹豫不决，该说些什么呢？恭喜他将要当爸爸？还是谢谢他当年曾经有想要与我共度下半生的念头，谢谢他曾经也勇敢抗争过，哪怕在最后时刻为了家人而放弃。

但此刻，他的放弃并不让我后悔喜欢过他，师兄还是我心里的师兄，一个顶天立地的男人。

想说谢谢的，谢谢你想过要给我爱情，可是我终究什么也没有发出去，漫长的四年已经过去，当年我不曾说过什么以作纪念，四年以后更没有必要再多此一举，他已经有了他的幸福，走在跟我不同的轨道上，我就在心中默默祝福就好。

然后砰一下，坚决的关上了房门，无言的表达着我的拒绝。