“没关系的，只要是‘accela’的话，就算现实中的□□死亡了，投映在网络上的意识仍旧不会消失。”

助理并不能理解他近乎自言自语的陈述句。

“哪怕是一片意识，我也要截留下来。”

说到这，他的语气带着自己都未察觉到的坚决，在此刻才隐约地迸溅出来隐晦的色彩。

“香知子不用再成为偶像，也能够在网络世界达成真正的永生，仅在我固定的‘duvet’内，无需与他人相连的‘duvet’。”

【我第一次如此地感谢，人类将网络发明出来，以往的我憎恶滋生流言蛮语的温床，现在我则庆幸，至少还有网络世界存在着。】

从医院到公司的路程，有一个定时回收的垃圾分类处。

自从那天香知子跟我说了关于的理论后，我每次路过这个垃圾场，总是会诞生一些奇妙又荒谬的想法。

比如这里是否会有垃圾，将它孤独的喃喃细语传递给家里的香知子呢？

它会说些什么，难过的忧伤是否带着被遗弃的意味……诸如此类的琐碎想法。

我这个人总是这样的，一句话就能想上很多内容，最后对自己说“不重要”。

被人评价是温和的、随遇而安的，但我知道，我的内心实际上还是那些敏感又脆弱，甚至带着讨好型的对外社交特点。

对不关心的事情冷漠；遇到关心我的，又逃避地狼狈想要逃走，发现对方对自己的重要性后，之后陷入深深的自责，对对方近乎讨好的态度则显得卑微。

但现在这些都不重要了。

走过巷口，即将遇到这个垃圾回收处时，我没有再想什么垃圾们是否会唱歌、伤心难过的构思，只是深陷于能够和香知子在网络世界再次遇到的妄想，成群的理论穿梭过我的脑海。

我忽略了这次香知子的死亡并没有获得幸福，也并非是自己主动求死的结果。

按照香知子的理论来说，这是次失败的实验。

我没有想到这一重，想着她会在另一个地方与我重逢这种事情，麻木地掩盖自己的愤怒和失落。

当我意识到时，我已经来到了巷口的转角。

看着墙壁旁边探过来的一株藤蔓月季，我突然想：如果香知子看到这种花、会喜欢吗？

习惯性地思考这种命题，我突然感到迷茫。

一些待捋顺的思绪充斥在脑海中，以至于当我把它们修剪归类好之后，我连完整的语言都表达不出来。

一些可能令我感到悲伤。

——如果她失败了呢？

——如果她真的死亡了呢？

在服用“accela”之前她就是这样毫无意义地重复着求死的行径。

误打误撞后，才对我说出了“当我理解她的死亡后就可以赛博飞升成真正的永生菠萝”这样无厘头的话。

在“accela”之前的她，如果求死成功，就什么都留不下了，就算是这样的她，也重复了三次。

如果她真的选择了在默默无闻的状态死去，意识也是间断的、几乎不能够节选出来成为可以独立自考的个体呢？

【没有人理解她，甚至连我都没有，她就在这样一场无人理解的意外中失去了生命——如果这是真的呢？】

千万种令人惊慌的可能性面前。

我崩溃地俯下身来，感到空虚和不理解。

我总是往她身上施加着这样或者那样的想法，认为她是菠萝星人，拥有着奇妙的魔力，或者单纯地不在乎她的背景和说出来的措辞，简单地认为她是和我命中注定相遇、需要我的少女而已。

就连意外的死亡，我都要找个她还可以复活的借口来强加在她身上。

我是如此地不理解，这种不理解几乎让我感到痛苦。

来到垃圾场，说不上为什么，或许是忏悔，或许是根本没有缘由地，我低着头，痛苦地喘息。

香知子或许是真的离开我了……

就算是“accala”也无法将她残破的、没有被幸福笼罩的灵魂完整地保存。

一片黑暗中。

垃圾旁传来的声音像是将我意识拉扯出来的嗡鸣。

那是书页翻页的响动，细微，但是在这空旷的街道显得十分清晰寂静。

我抬起头。

看到坐在一堆废弃垃圾里，借着半亮不亮的台灯，低着头在写一本书的香知子。

“啊啊，”我机械地呓语两声。

听到我传来的响动，她抬起头来，身影在一堆垃圾中模糊不清。

几乎是本能地，我崩溃地半跪在地，泪从我的指尖流淌出来。

太好了。

“太好了，”我说出声来，无法描述此刻的感情，“香知子……宛如奇迹一般。”

“不，不是奇迹，只要是你的话……”我的声音沙哑，说不出完整的话语，只是踉跄的片段，

“你选择了我，第五次的求死……在死亡和我面前，已经死亡的你现在出现在我的面前，香知子……”

我大概理解了什么，大脑却不允许我再想。

失而复得的喜悦充斥了脑海，甚至把心中不知为何涌现的悲伤都冲淡，我满足地不再深究：“没关系的…一切都不重要了，只要是你的话……。”

甚至是再次复生的你的话……一切都不重要了。

【在这一刻，自私的、仍旧认为死亡是一种剥夺的他相信了金船香知子所说的话。】

“一起去看电影吧？香知子。”中岛敦抬起头来，勉强地微笑。

“我不会再逃避了，下半部的话，我也愿意看的，只要是你在我身边的话。”他这样道，朝眼前的少女伸出手。

垃圾堆中，坐在一个残破的废弃椅子上的少女，静静地看着他。