“但是现实真的也就像他所的啊，phu,我们不是只有‘我们’两个人啊。”

我也好想就由着自己的想法，自私任性地把他拉下水，一起受尽折磨受尽苦楚。

“坐下想一想，给他点儿时间，也给自己一个机会，这样，也不太坏。”

“什么机会？”phu曲起自己的膝盖用双臂抱住，“就是一个……我们phu可能再也见不到原来熟悉的哥哥了，这样的机会。”

我没有再解释什么，放任phu自己思索。

“不是你想的那样的，其实哥你才是那个万事都闷在心里的人你知道吗？不管是我还是爸爸，还是妈妈，所有人都知道哥你不开心。”

尽管如此，我们还是希望着，还是盼望着，还是祈求着，明天会更好，明天也是平平淡淡，安安静静的一天，没有谁会突然插手搅乱这平静的湖面。

“哥难道你真的就这么俯首就缚了吗？这就么放任下去吗？”

我点点头，心底依然在想念那个深爱的男孩。

“我会试着按他说的那样去做。”

我的眼睛闪闪发亮，似有星辰大海，说出的话，却似平地惊雷。

我沙哑着声音说道：

“如果最后，我所做的一切还是不能让其他人感到快乐，那么我，也就不会再放手让他从未身边离开了。”

第二十九章

pran视角

虽然电话那头的人已是早早掐断了电话，但我依然还紧紧地握着手中的电话，像是不知道放下一样，就那么紧紧地握着。这大概是我最后一次能和他联系了吧，我努力地克制自己，让自己狠下心来，否则我就没办法控制住自己想要逃跑的心了，真想纵身从窗子边一跃而下，真想就那样奔向他，就那样奔向我和他。

pat总是做什么事都不会考虑后果，所有的事都是看心情，好像就不知道理智为何物，总是不管不顾地先做，然后再来解决随之而来的后果。大概也是因为一直以来我总是默默地跟在他身后收拾他闯下的烂摊子的缘故吧，总是我帮他解决好所有的后顾之忧，正因为这样的原因，才导致pat从来没有意识到他的行为会带来怎样的后果，会造成多么严重的损失。

而所有的一切我都尽力让自己一个人抗下，没有让他知道。我宁愿在自己爱的人面前做一个心狠手辣，不通情理的人，宁愿做那个受尽千人责骂放弃了爱情的人，尽管最后的最后，我依然是“出力不讨好”，连自己都没办法从自己的行为里感到幸福，我也甘之如饴。

因为所有的一切……我都是为了他啊。

那天晚上，我心里整晚都是乱糟糟的。站起身拉开房里的窗帘，想看看隔壁那个人回来了没有。窗帘拉开又合上，合上又拉开，我就这么在房里走过来走过去。不知过了多久，依稀间我看见了天边的曙光，时间好像过得异常的缓慢，一天像过了一年那么久，最后终于听见了隔壁喧闹的声音。我死死地咬紧了嘴唇，感到了疼痛，大概已经猜到pat还没有回家。能震翻天的喧闹声此起彼伏，我开始很担心phu，因为他家人的习性，我大概也都摸透了……

pat可以飞奔回来拯救他妹妹了。

当我看见我们引以为傲的爱情竟然给身边的人带来这么大这么深的痛苦时，眼泪不自觉地流下了。我从来没有想过自己的幸福，对于他人来说竟然是一种苦难。pat妈妈的尖叫声和哭喊声，在我房间里都能听见，我甚至不敢设想他家里现在会是什么样子，大概过了一个小时那么久，喧闹声渐渐小了，我紧蹙着眉，双手死死着握成拳，感到指甲都已经陷进了肉里。感觉到全身肌肉慢慢都紧绷了起来，但是面对这一切我都无能为力，什么也做不了，我只是一个凡人，一个什么也没法改变的凡人罢了。

最后pat还是回来了，和他一起回来的还有一个大大的背包。这个背包彷佛也是在向我证明着，昨晚他在电话里说的一切都是事实，是真实发生过的。在看见pat的侧影后我再一次放任自己哭了，心里住着的那个恶魔在咆哮着，在怒喊着，它想要冲出一切牢笼，想出来把一切搅个稀烂，想把所有的一切都毁灭干净，因为它再也没办法眼睁睁地看着自己爱的那个人变成那副样子。

“那家的小崽子最后还不是又灰溜溜地回来了，从家里跑出去哪还有地方可以去？这种孩子生来做什么！”

说这话的时候我刚好咬了一口饭送进嘴里嚼着，耳边听见的还是一如既往地诋毁隔壁的话，更过分的是，这些话慢慢地变得更为伤人，更加粗俗。我好想斩断束缚我双腿的铁链，想掀翻饭桌，想将挡在我面前的种种全部推倒丢弃，这样我就可以逃离这个家，去找同样也备受折磨的pat了。但最后的最后，我还是只能将这些话左耳朵进右耳朵出，努力地让自己忽略父母说的那些话，用一时的忍耐换取耳根清净的明天。要是你睁大眼睛，敞开心扉好好看一看，你就会知道这个世界绝不是我们想象的那样美好，因为啊，曾以为自己是盖世英雄无所无能，最后却发现，却总是连自己想做的都没办法做到。

“pran哥他就是死鸭子嘴硬，哥你又不是不知道他。”