痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。

我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那么心惊胆战，所以我更不能露出任何怯懦。

我一点儿也不后悔和他恋爱，我自责的是我明知道这些会发生，还是要和他在一起，只怪我亲手拉着他走向火坑。

送他上车时，他问我要不要那么狠心，我没回头，我怕他看到我在哭，我怕他舍不得，我怕他心疼。

我很自私，明知道会有分手那天，还要继续和他在一起。

分开后，我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了，我该满足了，我这辈子没有遗憾了。

那已经不是愧疚感，是罪恶感，我很怕我会毁了他，同时庆幸大学选的离他那么近，就算真出点儿什么事我还能去找他。

那两年联系看似断了，实际上没断。

我让何一代我陪他聊天，从何一口中得知他的近况。

我也会去看他大学校园的账号，每次看到又有几个人跟他表白，心里又开心又失落，真怕他不要我了。

就算他不要我了，那也只能是我活该，是我亲手推开了他。

当接到电话说他出车祸了，我这辈子都没这么怕过。

因为一张纸条能哭一晚上的人，躺在病床上不能动弹，见到我已经强颜欢笑，就算痛得把嘴咬破了，也不肯咬我的手。

就算生命中出现第三人，这种感情也永远不可能被逾越。

最后我妈同意了。

两年多的时间，我画了100张他的画，听了无数遍录音，看了无数次账号上的说说，抄我们的聊天记录抄完了三个本子，《二钱铜币》我都快要背下来了。

他可能都不知道。

我不在乎他是否知道我做了些什么，我不是做事不图回报的圣人，但我所付出的一切不是为了感动他。