我并没有清晰地试想过丈夫会这样笃定地说出这样的话语来。

我几乎凝固在原地,以一种很模糊的态度，他这样真切的告白，我反而感到一种逐渐收绞的窒息感。

“欸？”我用轻缓地气音，尝试缓和。

“还是你觉得这是不可以接受的吗？”他锐利地问,“和我,和……这个家里的人。”

“不,不是……”我露出一个勉强地笑容来。

下意识地否定倒不是说真的有考虑这个问题。

毕竟、丈夫都说出了这样的话来,如果再说那种非常不善解人意的话来就太伤害人了吧？

虽然这个话题有点点违心……

我：“倒也不是不可接受…没有那么严重。”

“我有时候，会偶尔回想起我们小的时候。”他看出我的赧然,没有再问下去了。

丈夫撑着下颔，偏头，望向窗外缓慢落下的雪景，屋内的暖气显得这样的冬日没有那样地刺骨了,就连雪的下落都可以用清新来形容。

看着他俊美的侧脸，我恍惚地，想起那是一段非常温暖的时光。

比起温饱都是问题的在宫野尾家的时光，来到禅院家,就没有再因为吃不饱饭而烦恼过了。小时候我除了服侍他就没有别的义务。

到底是因为年纪小所以看苦难都觉得没什么，还是因为苦难本身就是几乎没有的,所以就算是枯燥无味的重复日子，也觉得可以像翻花绳一样简单多变呢？

“我们从小时候，就一直在一起，结婚的时候我想,这样有什么不好呢？”他用怀念的语气道：“但是结婚后，你的笑容越来越少了啊。”

我忽然产生荒诞的感觉。

丈夫不是那种会为他人考虑的类型。从小到大，只有别人众星拱月地捧着他的份，让他为了什么去弯腰的事,屈指可数，还都是鲜少从家主那里做得要求。

结婚后，他总是叫我多笑笑，多笑笑什么的…

可是这种事情哪里能够因为说笑笑就可以改变呢？

小的时候，我连这个宅邸都出不去，看着院落里的枇杷树都觉得好奇能够玩一两个月，结婚后反而有了一定限度的自由，却很难对这些新鲜的事物产生兴趣，我自己都无法控制的事情，他人也很难通过外力去改变吧。

现在他却在认真地描述这件事情。

“别，别生气……”我略微无措，把这个理解为他的不高兴，尝试安慰他，“我没有不开心呀…只是有时候会伤心，这、这种事情谁都有的吧？”

禅院直哉：“我没有生气，梦光，相反，我非常伤心。”

丈夫他……会说这样的话吗？

我略微怔然。

“就算受了这样那样的委屈，你仍然不愿意坦率地跟我说出来…每次都是哭泣着的、妥协者的…我知道，禅院家让你变得太过犹豫委婉，也变得冰冷，可是我是你的丈夫，为什么你不能够跟我说呢。”

他转过身来，锐利的凤眸定定地看着我。我看到他冰冷的眼睛里有近乎错觉的失望。

“就算是你要离开我，也稍微地说出来吧。”

呼吸仿佛静止了。

陡然生出被玻璃划破般的心痛，一阵阵地收绞。

“我，不是因为这个，”看着他的眼睛，我颤抖着嘴唇，“怎么，直哉，怎么会这么想？”

“我，我没有想离开你呀，直哉，”我苍白地微笑着。

其实我原本不打算说这种话的。

因为…很讨厌被栓死的感觉。

可是……

不能够就这样失去了。

在隐秘的深处自私的理智这样告诉我。

如果说不出话来挽留的话、

再取回来就要付出双倍的代价。