你给过我选择，给过我答案。你把所有的都给过我。

而我却从未给过你什么。

我是个怯懦的人。

我总自欺欺人的往自认为正确的方向走，却与自己所期望的越来越远。

我的世界已经变成了两个。

想想自己这辈子干的事，觉得谁也对不起。无论对她们，还是你，都一直想做什么去补偿，但不知道哪出了差错，只觉得更对不起。我不知道怎么弥补，我觉得我做的一切都是错的……事是错的，人也是错的，全部都是错的，已经和废物没什么两样。

现在我尽可能把现实中我力所能及的做了。我的前方已经是平坦、一望无际、空空荡荡的空间，我不知道这个已与现实背道而驰且尘埃落定的人生继续的意义是什么。

我什么都看不到。

是我把我自己逼的无路可去，是我一个人的咎由自取。没有人该为此愧疚、自责。

所以你也是。

我知道你担心所以频繁的来看我，也清楚自从那次我出现强烈恐惧的反应后你怕再刺激到我所以不再频繁的来。

你已经尽可能的在帮我，对此我已很是感谢。

接着下面一行的第一个字前有些许笔尖反复按压、停滞所留下的细小的墨色凹点。父亲应该对接下来要写什么很犹豫。

“我还有很多东西想给你说，却不知道还应该说些什么。”

“希望他们能好好照顾你，让你能安享晚年。”

倒数第二行，墨点的凹痕很深。