渐渐的我不再找理由了，而他也从不情愿变得麻木了，每次都和受难似的，却又一声不吭，对我一点回应也没有。

我也不知是什么怪癖，看他不舒服还硬忍着的样子也觉得很好看，简直是诱惑。想起之前和我做的是他、现在和我做的依然他、一直都是他，我就感到很好，就像他变成了我的所有物那样好。然后我就对他想做些其他事，看他其他样子。

但他不允许。他提的要求很多：抚摸、亲吻，都不行——他甚至不想有快感；必须带套，因为不干净；做完不能再有任何出格举动——包括不能扶他。

我不管，我只想尽可能多的占有，越深越彻底越完全越好。我有足够的耐心，我甚至可以不和别人上床。

他被我逼的一步步往后退。只剩最后一条，还死死的坚守着。

他把界限划得分明到做的时候还缠绵到要死，做完就可以比对陌生人还冷淡。

……很残忍。

但我很明白那已经到他的底线了，他没法再有更多的让步。

他表面上很平静，对人待事都和往常一样。但我知道他其实很害怕：怕变的不正常，怕变成同性恋，怕别人发现这些事，怕被人唾骂嗤笑。

我常常去找他，归根结底就是上床。我是想和他静静在一起呆着，但几天、十几天浓缩成一次见面也就几个小时，所有的感受浓缩下来怎么可能只静静在一起什么都不干？但不上床，别说接吻，就连多余的肢体碰触他都会觉得别扭。

我知道他矛盾、自责、痛苦，他不想继续，但我停不下来。总觉得如果他真的不想，那为什么不干脆果断的拒绝。

我坚信他和我的感觉是一样的，所以只要他不干脆清楚的拒绝，我就会不停地试探，一直将他往我这边拖——就算他拒绝了，我也要继续把他拖过来。

我自负到从不担心他对别人或别人对他会有什么感觉，因为我很确信只有我对他有最多、最绝对的占有。

没有人像我一样能和他关系那么密切。

不可能有，我也不会给任何人这个机会。

“……我简直丧心病狂了。”

公公紧紧端着木盒，笑着说道。

他挺直了背，像胜利者般骄傲。

但我却能感受到他的痛苦，甚至忍不住，可怜他。