我都等了好久了,但是它还是没有来。
草!我真的很恨自己,我真的很傻,傻得分不清好坏,应该是蠢吧,他说我就是一条神经的人,学什么都学不好,什么都不如人,没人喜欢才是正常的,我就是要奢望,草,我到底有什么资格奢望……
不知道为什么现在总要装作一副看清了一切的模样去欺骗人,可能我也是在欺骗自己吧,事实上我根本就没有看透自己,也没有看懂当年的人。
上高中的时候吧,我当时睡在下床,那会儿床上是一个性格张扬有点痞里痞气的舍友,他当时吃了很多零食直接把垃圾丢在我床上了,当年我忍耐懦弱没敢说话,我连说出口的勇气都没有。
后来,与我经常走在一起的朋友和我一起去食堂吃饭,那天我一直闷闷不乐没有胃口吃东西,他就问我为什么不想吃饭,我当时没忍住就把自己不高兴的原因告诉了对方,我记得当年,明明他也说很讨厌我那个上床的舍友的,那一副咬牙切齿的模样我到今天还记得。
后来又过了一天,第二天晚自修我回去宿舍的时候就发现自己的被子被人撒了一泡尿,被子弄脏了,床单也弄脏了,挂在阳台的衣服也被人扔了下来,我的上床从厕所出来了他当时指着我的鼻子大骂,说我这人虚伪总是背地里说人坏话,有意见就当着他的面说,别在背后对着他指手画脚的。
他骂我的时候,其实我不敢反驳,他说什么我也不敢反击,全身都在发抖,我好像也没有做错什么,但我就是连抬起头的勇气都没有,我承认自己是害怕的,一直都在害怕,一直都在逃避,一直都在退缩,后来我找了老师,我把自己受到欺凌的事情告诉了他,但我没有想到班主任居然会把我上床叫来和我一起当面对质。
找了老师以后,这件事就闹得更大了,因为我的上床比我人缘好得多,这件事一出以后大家都向着他的,也就是那天开始我才开始明白原来我在其他人的眼里,我其实是一个很喜欢打报告很喜欢在别人背后嚼舌根的小人。
当年我不明白,为什么事情会落到这个地步的,今天他一说,我好像什么都懂了。
其实也是我的错,是我搞不清楚自己的地位,我把和我走在一起的朋友当知心朋友,可是在他眼里,我的地位在我朋友看来其实是不如我上床的那位舍友的,人家的关系更好,他们都认识很久了,也是同村的朋友,所以我当时算是说了别人的坏话,我的这个朋友就原封不动甚至是添油加醋地告诉对方了。
自然也就让对方更加愤怒了,也就惹起了后续事情的发生。
时隔多年,我依旧难以释怀,我现在放不下的,现在一直在执着的,到底是什么。
现在的我总是很难再信任一个人,我无数次曾经怀疑过自己是不是被背叛太多次,现在已经没有勇气再走出去了,比当年更懦弱了,还要装作一副强者的样子,自以为真的看透了很多事情。
其实,我连当年发生的一切都没有弄懂,我压根就不知道自己在别人眼里的定位,于是后来的我特别喜欢试探人心,我很害怕,我很仿徨,我总是试探那些在靠近我的人,我想知道自己的地位能有多高,我强迫他们选择我,我需要清楚地知道,他们是否愿意抛下其他人选择我。
一旦我发现自己的位置是可以被替代的时候,我就会发疯,整个人陷入疯疯癫癫的状态,吃不下饭成天精神恍惚,我很害怕再次被背叛,我更害怕又被人丢下,我不知道该怎么挽留一个人。
与其说我是偏执坚持自我的,还不如说自己就是敏感极端的,我很害怕身边的人他们有比我更重要的人,我知道自己比不上,自己没有能力去比,可我又不知道应该怎么办,这种情绪会不断地困扰我,最终把我吞噬。
有时候我真的很恨自己是这种人,为什么总要不断地撕开童年的伤口,旧伤复发明明还是会痛的,但我就是放不下,一直被折磨,经常在别人的悲剧故事里面看见自己的影子,不断地怜惜少年时代的自己。
但我无力拥抱他,我也不知道要怎么样才能救他,因为尘世间有很多人像我一样,他们也在等待救赎,每个人都用不同的方式等待着救赎。
有时候真的觉得很累,但我不知道为什么自己还要做出那么多无谓的挣扎和试探,我很难相信一个人,但我很喜欢别人靠近我,我希望有人可以停下来听我讲完我的故事,希望他可以停下来抱我一下,我不知道这算不算是害怕背叛,我只知道每次要做选择,好像都没有人会选择我的。
我都等了好久了,但是它还是没有来。