有时候思念一个人，明知道得不到回应，我还是会找到他的对话框给他来一个99+，我也不知道自己这样做是为了什么，看起来可能有点傻，也会有几分矫情，但我控制不了自己，我只能这样做，我当时觉得，如果有一天真的疯了，估计也是天天都在自言自语的了。

我的性格注定就是挣扎到我无力挣扎为止，一路走到黑奔波折腾也无所谓，等我真的走不动了，那就死在路上吧，毕竟不是每一个人都那么幸运会有好的结局。

你知道吧 ，我一直都有预感结局凄美，过程其实也是有喜有悲的，我记忆力不好，只有用笔和纸才能把自己经历的事情记录下来了我才会安心，我已经忘记太多事情太多人了，如果有一天我把自己也忘记了，会不会有人帮我把记忆捡起来？

你试过没有，一觉起来照镜子被镜子里面的陌生人吓到，又或者是突然间想不起来自己的名字，所以我需要重复强调一件事，一次又一次，我经常都是说了就忘记了，有人嫌弃我记不得他说过的话，我也是没办法，因为我连自己都记不得了。

这些年好像也残忍恶毒了好多回，人心是不是如此的，只记得住对方的坏，记不住对方的好，做错一件事永远都无法弥补，这也是成年人的痛苦不是吗，因为大家都是用自己的思想来判断你 ，别人无法理解为什么大家都能做到的事情，就你做不到。

我口渴了，还上火了，给我来一杯花茶吧，我需要下下火。

第142章 【外卷】感谢陪伴和爱过（十）

昨天我写了一篇回忆录，回忆的是六年前发生过的事情，这六年间我经历的事件太多了，写完那篇文之后我突然间很想念某个人，于是我直接去找她了，没想到她刚好也在，她还秒回了我。

“我突然间想你了，你还记得我是谁吧？”

“当然知道啊。”

我这发现自己一直以来特别欠她的“对不起”和“谢谢”，我说出口了，她说没有关系，大概早就释然了。

那么多年来只有她是对我好得有点魔怔的人，我从前一直把别人对我的好当做是理所当然，心里面想着一个人喜欢我，她对我好那是自然的，我很贪婪也想要更多，她都是一声不哼地满足我了，这些都是我欠她的，以后也还不上了，人情债最贵的，写的时候简单，实际上自己根本没有想明白。

父母每次逢年过节嘴上嚷嚷不想送礼，但他们还是做了，因为要维持关系，我一直以来只看见其一看不见其二，毕竟人的关系就是相互之间交换维持住的，我一直以为他们是恨的，只是被迫要做。

我觉得如果不想做，那就别做了。

昨天有个朋友对我说，她说感情上的事情其实是不应该去物质来交换的，一旦斤斤计较计较物质多少就会让感情变质，我现在回想起来她大概说得也是很有道理的，这些年来我做得最多的事情，怕也是把别人的感情全部交换成了物。

六年前的cp看完那篇故事以后她告诉我，她没有怪我，那么多年过去了，很多事情早就淡了，她现在变得更成熟了，她很快就要结婚了，她这么说的时候我深呼吸了一口气随后很平静的问她“那一定就是他对你很好对吧？”

隔着屏幕我都能看见她眼中的光芒，她说自己喜欢的人可以给她希望，她说两个人在一起的时候是可以看见未来的，他们双方都已经见过父母了，之所以要谈恋爱是为了让自己快乐，人是应该被人宠着的而不是让她遭罪的，而结婚那是因为自己觉得那个人真的很适合自己，当你想起他的时候就能扬起嘴角，这样的日子才有盼头。

我对她说“我以前就觉得你为人处世很成熟。”

她瞬间大笑：“但是在爱人面前我会像一个孩子。”

“你觉得我以前就很成熟吗，那我现在更成熟了。”

当她说起在爱人面前自己像一个“孩子”的时候，我的心突然间刺痛了一下，因为我发现当时她在我身边成熟有可能都是被我逼出来的，因为我的不成熟和不理智，她就必须沉稳果断地为我解决问题，与其说我们是并排的，还不如说是她一直站在我前面，她在我面前从来就没有一天是一个孩子，倒是我一直让她承受了很多事情，而她最终也找到了一个特别疼爱她的人，她如今变得更乐观快乐了。

前天看见有人在吐槽一个姑娘，姑娘说明星多不容易，要会唱歌跳舞，三更半夜也要工作，她怜惜对方，却被人嘲笑“月-薪两千的人可怜月-薪两千万”的人，其实仔细一想也不全是没有道理的，大概会有两类人，一种人只看得见自己，另一种人只看得见别人，他们爱极了对方光芒四射的模样，我觉得，那是照着普通人生命的光，所以他们愿意为此而疯狂，所以说人与人之间哪能比的。