意思就是我想回家住半个月就半个月，一个月就一个月。可是他又曾看到我也想松口气，回老家后我妈饭菜端手上，孩子有伴玩。我也想过几天轻松日子。而且我当时内心真的觉得他面对我们也挺累挺烦的，每天孩子都会缠着他玩，我每天说得最多的话就是，诺一你过来，不要打扰爸爸做事。

每次我还会要求他早点睡觉周末还要想一起出去逛逛。他日复一日的昼夜颠倒的生活习惯难免让我有怨言。每天我们都不知道下一顿该吃什么菜。我回老家一段时间，彼此都能透口气不好吗？

我内心那么欢喜那么期盼的三口之家的旅行一次也没有。我告知他春节可能会带孩子去旅行躲避我亲人们的闲言碎语。他第一句话说的是，我不用去吧。

我努力去收敛脾气，洗衣做家务，虽然不完美，可是真的很用心的去改去做了。以前有事只会摆脸说偏激的话，我为了改变。我好言细语发大段大段的文字晓之以理动之以情的和他沟通去说清楚我的初衷我为什么生气为什么态度不好。我甚至都怀疑他从来没仔细看过我发的信息。

我真的已经很努力的在经营我的家庭了。可是得到的是什么？

一如既往的冷暴力。

觉得我要带孩子要求他一起出去逛公园去游乐场都是我自己想玩，在他的认知里，孩子这么小不会玩。他是不会玩，可是他能感受到和谐的气氛家庭的美好氛围呀。你能说这种潜移默化的影响对孩子的性格成长没用？

我后知后觉的才渐渐清晰的知道，他和一个不爱的人和我生活有多累。昨天早上五点才迷迷糊糊睡着，我做了个很清晰的梦。我梦到我抱着孩子，他说实在是没办法我实在不喜欢你。问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员不用违心了。

前几天工作日，实在推脱不了和刘姐去吃了顿午饭。饭局上是她老公的朋友。小有钱小有势的中年男人。我整个饭局的表现是木纳以及内心抗拒。

我知道我自己已经没救了。

我丧失了接触新事物的能力。

我在接触陌生男人的那种心里抗拒是因为我深深的恐惧和自卑。陌生人客套的赞美让我嗤之以鼻。有个油腻的中年男人不停的夸我，说我肯定不是本地人，他特别喜欢长得高的女生，觉得有气质。

我始终只是礼貌的微笑不搭话，他问我平时喜欢干嘛。

我煞风景的说，我孩子八岁了，周末带孩子，晚上带孩子。所以入职的时候和刘姐强调了需要周末双休，你一说这个我就真心的想要敬刘姐一杯，感谢我遇到了一个世界上最好的老板。

话题在我和刘姐的碰杯中戛然而止。然后那个油腻男再不找我说话了。我仿佛透过他油腻的脸看到了他老婆半夜的泪水和孩子天真的笑脸。

我不想趟浑水。哪怕是没结婚的人，我现在这种状态也不能接受任何新感情。我不停的看手机，只想快速的结束饭局。我甚至很想幼儿园老师那个时候打个电话我和我说孩子牙痛要我去接。我好赶紧逃离。我觉得所有的赞美都是虚伪。

我这么差劲的一个人，怎么可能会有人真心喜欢。

哪怕是真心喜欢步入婚姻后不一样一地鸡毛。太难了。

重蹈覆辙的噩梦这一辈子都不想再要了。

他说他只想要个温柔的小女人。我也想要的不是他。其实他只说对了一半。我从结婚后就是认真的想要带好娃和他好好过日子的。我是发自内心的去珍惜过的。

可惜我不是他想要的那个温柔的小女人，我强势跋扈口无遮拦易怒暴躁，所以我后来的改变我的付出我所在婚姻里的让步在他眼里都是一文不值。

也希望有生之年他能遇到那个和他在柴米油盐的丛林中穿梭依旧能温柔待他的小女人。

我整夜整夜的抽烟，通晚通晚的失眠。

我看到邻居孩子爸爸每天日复一日很早起来送孩子时想哭，我电梯里遇到提着大包菜和生活用品匆匆赶回家给孩子老婆做饭的男士想哭，我看到小朋友同学的爸爸妈妈有说有笑的接送孩子的场景想哭。

我看到同事和我分享收到丈夫意外的惊喜礼物时想哭，我在地铁里看到嬉笑甜蜜的情侣想哭，我在餐馆里看到白发苍苍的老爷爷给奶奶夹菜想哭，我看到商场里为女友提包耐心等候的男生想哭，我看到姐夫小心翼翼询问我表姐的喜好的时候想哭。

我每天看到我他们过得那么开心幸福，一天到晚碎碎念说老了要如何照顾爸爸妈妈的那个天真可爱的模样想哭。

他说因为他挡在我前面，才能让我如此自由。