我应该做些什么？我应该放手。

但理智苟延残喘也好，不能一下就撇得干净也罢，我选择了一种近乎自虐的方式。偶尔从保镖那儿看到几张抓拍，从她口中听到一些关于那个人的表述，每次在她回家后我都非常平静地面对她，若无其事。

我当然想向她坦白，想让她无地自容，使她有所改变也好，使我们再一次闹翻脸也好，但那有什么意义。

做这些事就可以使她遏制住感情吗？如果能遏制她就不会和那个人发展到如今地步了。我知道她是怎么想的，有时候我总觉得自己比她本人更了解她，她做什么事都依旧聪明，只是她不知道，我清楚她和那个人相处的各种细节。我甚至理解她犯这样错误的心境，但我没办法原谅，因为我现在已经如此在意她。

当我每天都更加确定，会在她毕业的那天和她分开，我与她相处、看着她面庞时就会变平静。

哪怕我时常很压抑。因为我知道在与我无波无澜生活的同时，她却在更加灿烂地冲另一个人笑着，比在我身边时更加活泼开朗。我告诉自己，好好珍惜这一段时间吧。之前她说很喜欢vil ra的那座玫瑰园，我说“为什么不改我们的院子”？

或许这个地方对她来说不算百分百安定，并不能够算是个真正的家，但我后来依旧很认真地完成了这件事。土壤不够合适就空运过来，各种各样的玫瑰品种都凑齐，栽培，活不了就找人找问题重新种，像完成一件非常没有意义的事，虽然她看不见，甚至不关心。就如同每天演着戏、和她平静地生活，我疯狂地内耗自己，因为只有这样才能把那份对她的、并没有被平等对待的感情给消磨掉，把尊严都磨掉，磨完了人也就麻木了，可以在最后很释然地和她分别。

哦对，我还没忘记姜淇淇那码事。

虽然我已经料到那对母女的手段，“挟天子以令诸侯”，将孩子生下来后拼死也不让人碰。

事情已被姜淇淇开了个无法后悔的头，这么做就会保持那孩子是我的的嫌疑，她们还是那么蠢，我也总有办法，最后还是弄到了样本，用来和我做dna鉴定，尽管这件事本身就够我恶心的。

但很遗憾，结果寄到我手里时我已经对一切都无感了。

我当着姜荣蕊的面撕了它。

我确实自认为为她付出了很多。

相比原先所设想的人生轨迹，我在美国近乎封闭式地学习了两年，每天是修不完的课和赶不完的deadle；参加过一个很弱智的恋爱综艺，回美国后难得地生了一场病；姜淇淇那件事确实很对不起姜荣蕊，给她造成了很大的负面影响，我所做的一切努力也就这么泡了汤，她回国了，我在美国待了段时间，之后也回国，自始至终背着一个恶心的名声，然后看着她和那个老男人传绯闻，最后把自己给玩垮掉。

我也受够了。

她毕业那天，我亲自去了她学校，目睹了她与陈巡在河边散步、由陈巡给她拍照的全过程。

正如我后来对她所说，我本可以在最后撕破一切，可以就那么过去，让她无措又尴尬，让那一位也很惊讶——其实她有男朋友。但我看她静静地坐在河边，风吹着她柔软的头发和飘逸的裙摆，夕阳洒落，河面波光粼粼，一派岁月静好，还有哪里是可以被抱怨无聊的。她对那个人的笑确实如此由衷，我亦无任何话可说，那时候甚至有一个想法，或许他们以后会很幸福且更融洽，她能这么快乐我也没什么好遗憾，所以还有什么可去打扰的理由。

我在她车边等她，她看见我后很错愕，也很惊讶。但还不忘和我开玩笑：你怎么在这儿？你是飞过来的吗？

我载她回家，摊牌，她看起来很无措，不敢置信，也无法接受。她看着我的眼神在抖，抓着我的手在抖，整个人都在抖，我甚至在那一刻怀疑是不是自己做得太过了，也想得太多，其实她做的事并不至于到如此地步，但那个人给她拍照的场景、她曾对他一次次笑的样子、一次次看似平常地向我提到那个名字，好像一切都再寻常不过的神情，我告诉自己别心软，虽然我最后还是心软了。

在机场，她告诉我房子里可能有个人。

于是我开始想，我走后只有她一个人在那幢房子里的场景。在象征着太多离别的机场，我开始想我们从高中起的经历，有想起来就很烦躁的，也有想起来会忍不住笑一下的。在通知登机的广播响起后，我还是无法走向那个登机口，像个神经病一样带着两名保镖驱车回到和她一起住过三个月的别墅。

它几乎三分之一都在燃烧，但很庆幸，她并没有什么事，反而是我莫名其妙地挨了枪子，就像是命中注定躲不过的劫难，倒霉透顶。后来是昏迷，连她撕心裂肺的喊声都渐渐模糊。就像起死回生了一次，我看着冷冰冰的病房，冷冰冰的仪器，医护人员都是外国的面孔，整个人难得地放空，或者说整个人被彻底地架空。医生用英语告诉我，外面有个女生想见你，从她那紧蹙的眉间我能想象出姜荣蕊现在是怎样的状态，但我再也不想见她了。

我应该做些什么？我应该放手。