杨嘉璋一直叫我和他在一起，但我还没点头，我不知道自己在迟疑什么，就是没有办法干脆地把手交给他。或许是才和梓修分手的关系吧，我知道我伤了他的心，如果立刻投向另一个人怀抱，感觉很没心没肺……应该是这样的关系吧？

所以我会一直想起他，是因为愧疚吗？

已经分手一个月了。

应该够了吧？为什么想念他的次数没有变少？反而每次想起来，心都酸酸的，很想哭？我想见他，不知道为了什么，就是好想。想他抱著我时的甜蜜、吻著我的温柔，还有在他怀里睡著的感觉……

隐隐约约，察觉自己似乎犯了个极严重的错误……和杨嘉璋在一起很自在很开心没错，但是分开时从来没有刻意想念过；和梓修在一起时，有压力、会小心翼翼，或许不太快乐，但是分开时，就算刻意要忘，还是会想起和他共有的那些回忆，不管是快乐的、还是不愉快的……我究竟是怎么了？

如果到最后，发现自己其实从头到尾爱的人都只有一个，那该怎么办？

我渐渐明白，一切似乎真的错了！

夏咏絮，你真是个人白痴，如果不是很在乎梓修，怎么会那么介意旁人的观感、介意自己配不配得上他？如果没有爱，何必要小心翼翼讨好？如果不是那么重视，又怎么会有压力……一切，不正是因为很爱吗？

所以杨嘉璋的好与坏，我不在乎，只是朋友，我才会很自在、没有压力，因为我不会介意自己在他心中的评价，更不会为他患得患失。

花了这么久的时间，终于懂了，可是好像太迟了……

一天，又一天，开始会去回想过去的事情，然后，有了不同的领悟。

愈想，就愈明白；愈明白，心就愈痛。

他总是说，不可以这样，不可以那样，一直以来，我总是顺著他的心意在做。

他说：“考进来当我学妹。”那是因为我说了：“好想你。”他不忍心，将我丢在遥远的地方思念著他。

他说：“心里有事，不可以瞒我。”是因为他担心我，怕我有事闷著不说，想连同我的烦恼一起承担。

他要我读的科系，虽然难有什么了不起的前途，但却是最适合我的，因为他确定他会一直在我身边，担负起我的一生，所以我能不能成为很了不起的女强人，一点都不重要。

回想每一件事，他作的哪一个决定，不是以我的安适为前提？

原来，不是我顺著他的心意在做，而是他顺著我的需求下决定。这样，又怎么算是掌控？

他要我这样、要我那样，但是我就算没办到，他也只是轻轻叹息，从来不曾指责过我一句啊，为什么我只看见他的约束，却没看见他的包容？

这几天，身体很不舒服，夜里总是想著梓修，睡不安稳，早上醒来头昏昏的，食欲全无，勉强吃了点东西，又全吐了出来。

这种情况已经持续将近两个礼拜了，去医院检查，医生证实我怀孕了！